知幻即离

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首先要说，我真的是人类。

人类需要面对的许多问题与情绪，工作，学习，生活，朋友；忧伤，欢乐，痛苦，无助……我也一样。如果说有什么不同的话，应当是程度与排序不同。我的愿望（用力点说是欲望）不多，但不是没有，只是大多数时候任由它们冬眠。因此，随性可能只是一种表面现象罢了。我不希望给人这样的误导，因为生活真的是鸡毛蒜皮的琐事俗事的叠加，每个人大同小异。我想做与能做的，可能仅仅是踩在一地鸡毛上找到点小乐趣。

很多人奇怪过我的生活方式，也担心过或者担心着我的现在与将来。其实我过这种生活就像某人的自述“简单到不值一提，复杂到一言难尽”。不过，追踪这种生活的根源已经毫无意义，因为我现在完全脱离了过去的羁绊，只是简单地活在当下，习惯异地，安于寄居。

当然也不是没有过情绪波动。我最后一次可以称得上嚎啕的哭泣，是07年底，外婆过世，很长时间才平复。后来也有过一次心碎，浅浅的，默默的，也只是路过曾经的住处，黯然神伤，难以自已。过阵子就很自觉地将一地碎片拾起来粘好，不再碰触，继续过活。

人们在经历狂风骤雨与柔肠寸断的时候，往往会想到朋友，想到倾诉——那真的是自我保护、疏理感情的一个好方法，如果你有需要，一定要找朋友试试。

前些天一个朋友找我吃饭，我犹豫了一下，之前我已经有过几次被他称为“拒请”的记录了，多加一次其实无妨，但我还是高高兴兴地步行两站地去见他，最重要的原因不在于在一起吃什么，而是有感于他在电话里说：“其实没什么，就是想找个人说话。”然后我们简单吃了一顿饭，简单地说了些话，简单地告了个别。回程中，觉得这样偶尔找个说话或者听人说话很不错。

找个能说话的人，说想说的话，可能是现在许多人心中的奢侈的念想。“和你说说话”，这样的念头，我偶尔也有，但在现实中几乎没有行动过。我不太习惯说“我很难过”“我需要一个肩膀”“陪陪我”，等等，不完全是那种几乎带着贬义的“凡事自己扛”，大多数时候就是习惯自我排解。排解痛苦，忧伤，喧闹，无望……这些负面的东西，其实在我的生活中永远如影随形，此时排解完，彼时它又卷土重来。这么多年来，我从来都没有觉得我战胜了孤独、忧伤与恐惧。只是，相比从前，更能够与它们相容、相安，彼此互不打扰罢了。当然，也可能因为我的痛苦与欢乐一样，很少很少。因此，对于我这样的人来说，找不找人说话，说不说想说的话，以什么方式来说话，不是那么重要。因而也就顽固地不习惯，不喜欢。

但是，这两年我也渐渐发觉自己的这一恶习给自己及周围的人带来的伤害。

去年我与一位交情很要的朋友绝交了，可能就有我的这种性格的原因。那时我刚生完一场生病，一次说起。朋友生气，责问：“我还以为你在写稿子没有打扰你，为什么不告诉我？当时为什么不打电话给我？”我没有回答，如是，绝交。在他，可能是责怪我没有将他当成朋友，责怪我不主动给他电话——我相信，只要一个电话，哪怕是半夜，他也会打着车从城郊过来。在我，即便已经是万念俱灰，仍是不喜欢，不习惯说给别人听，如果非要多一个理由，可能是怕欠人家的。在这件事上，我承认自己过于斤斤计较，愧对人家。后来我们不再联系，有时候想起这事，有些惋惜。

 最近一次和人说了些话，没什么特别的，只是告别时，我们有这样的对话。

“你要……”

“嗯，你也是。”

这句话，把一切都省略了，又把一切都说了，竟然是那么那么地让人哽咽。

听首歌吧《All The Things We've Never Done》

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