知幻即离

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不知道从什么时候起，开始意识到人生其实很无聊。从出生到死亡，就是那样一个漫长的过程，就是那样一个人人必死的结局，于是我们想方设法去填满这个过程，大到上学、工作、交友、恋爱、结婚、背叛、分手，小到吃饭、睡觉、购物、看剧、运动……凡此种种，无非是想将无聊的人生填得丰满些，将来咽气时无牵挂些。

我对人生的全部看法，集中在对其无聊本质的肯定上，从这个意义上讲，我是一个悲观的人。但是，小时候努力学习，长大了努力工作，努力去做喜欢做的事，一个人把许多无聊的日子过得有滋有味，从这个意义上讲，我又是一个乐观的人。综合来说，我是一个在大悲观中有许多小乐观的人。

关于如何度过人生，起初我很在意一个词：意义。要做有意义的事，对的事，好的事，每一天都要过得蓬蓬勃勃，欣欣向荣，如夏之花，荼靡至死，如秋之叶，静美绚烂……直到有一天才明白，都是浮云。

这让人感到沮丧。我们是不是在努力忙碌、努力赚钱、努力维持一种生活状态，最终努力死去——这就是从生到死，我们所做的最有意义的事情？当我开始质疑活着的意义时，才发现在之前那么长的人生中，我就是用这些所谓的“有意义”来填补的，自以为在做着有意义的事，其实逃不掉无聊的宿命。

因为无聊，所以去读各种各样的书，去做各种各样的事，结识很多注定不会有交集的人，去一些匪夷所思的地方；因为无聊，可以将执著发挥得淋漓尽致，将生活演绎像秋天的水果一样五颜六色……只是，忽略了人生无聊的本质，假装漠视人人必死的遥远现实，而将关注的目光集中到某刻的精彩上。

不知道长跑是不是让我找回自己对生活的热爱，让我对跑完漫长而无聊人生、在某个时刻寿终正寝更有信心一些，然后学着对许多事情淡定、淡定、再淡定？是不是能让我一直拥有健康、独立、积极的外在与内在？

长跑是一项相当孤独的运动，诚如人生的孤独，你不可能指望有人在这个过程中一直陪伴你，连偶尔都是奢侈，所以能够一直跑下去的人，通常是那些可以适应孤独，可以自己陪自己玩的人。

大多数情况下，我在操场上圈跑，总是一个人沉默地跑。因为清楚地知道，前方的尽头，它或者是在某个时间对应的点上，或者是某次计划的预设终点，抑或某场赛事中人群狂欢之处，如果能够对终点不在乎，也就不受牵绊。何况，既然结果在那里了，慢慢过去就是了。

喜欢跑步的人通常都会想试一试LSD（长距离慢跑，一般在15KM以上），那是对耐力的极大考验。我也一样，那天决定去跑一个长长的LSD。从当晚20：02到次日00：02，整整4小时。起初跑得很轻，很连贯，很小心，连粗声大口的喘气也少有。不过，从一天跑进另一天的想法在我平静的跑步中掺杂了些许的激动与浪漫，感觉拥有了一个不同往昔的新的尽头，加上长距离绵延了路途的无尽感，步子便多了一些刻意的沉稳。

2小时后，速度明显慢了，我看了看表，意识到自己之前的配速过高，开始调整。2个半小时后，疲惫如期而至，腿绑了铅似的沉重起来，便开始反向圈跑，希望可以稍稍缓解腿的酸疼、麻木、僵硬。3小时之后，酸、疼加剧，我仍然不愿意用“战胜自我与极限”的词句来形容那时候的感受，但确确实实感觉到，品质中的“坚持”“忍耐”必须披挂上阵了。那一刻，关于人生大命题的想法终结，现实的伤痛摆在眼下，继续跑，还是回头？

这种选择并不太纠结。我简单判断一下，觉得我并没有受伤，只是长时间疲劳导致的肌肉酸疼，尽管左膝与左踝是事故多发地段，前面还有长长的1小时，每一步都比之前跑过的要难一些，但调整步伐，借助双臂的力量，适时改变一下姿势，还是可以忍耐下去的。

每次跑LSD，我从来不曾渴望战胜种种负面的影响，比如畏惧、疼痛、懒惰、退却……我愿意和它们相互妥协，好好相处，各自相安，有时候成全它们一下，也希望被它们成全。正如我们与疾病的关系，其实不是你死我活，两败俱伤，而是彼此相安、相容。通俗一点说吧，兄弟，我不对你们太狠，你们也对我好一点儿，完事了大家好好相处，再不济也来个好聚好散吧。

跑完4小时，四周依稀还有几盏灯亮着，操场上空雾霭沉沉，静谧而诡异。疲惫中有些低迷，有些沉缅，有些无力，想坐下来，抓住些什么，终究没有。于是靠近栅栏做了会儿拉伸，低下头，听着自己不是很急促的喘气，有一种活在当下的真切感。

开始跑步以来，我每个月初都会订一个计划，不需要太多的自省和自律，靠着惯性与喜爱，基本上能够实现。花4小时从一天跑进另一天，只是我无数无聊计划中的一个。它如此不起眼，以至于除了无聊，我想不出必须跑4小时的更有说服力的理由。

我有个朋友对我说，长跑很无聊，圈跑更无聊。没错，长跑时总是无休止地重复摆臂、抬腿、腾空、落地的动作，时间久了，确实会让人觉得机械、枯燥，这与我们每天吃饭、上班、睡觉的无聊人生何其相似。但是，一个自诩为有趣的人是不会，也不应当害怕无聊的。因为，如果他能够适应无聊的长跑，他也就能够适应无聊的人生。